ALLER REGARDE MOI DANS LES YEUX

Je trouve cela trop jouissant de pouvoir dire se que je pense des inconnus Mais rassure toi, ils font pareil... Va si, avoue bordel. Tu la déjà fais. Critiquer la meuf de la classe d'à coté, parce qu'elle a des boutons. On aime juger les gens. ! Putain, j'avais pourtant dit, que je ne referais pas le monde. J'arrête promis. Continuons de parler de moi. Tu veux me voir cueillir des fleurs ? Nettoyer la merde de mon chien. De toute façons, dans n'importe qu'elle situation, on ne peut parler que de moi.

J'arrive pas à respirer, sa me fait mal dans ma poitrine. J'en peux plus, J'veux crever. j'en ai marre d'etre se que je suis. Se gars imondement maigre. Le regards des gens, les dires des gens. C'la me fait mal au coeur a un point... J'ai envie de crever, CREVER. J'en ai ras-le-bol d'entendre ça, je tiens plus. La c'est trop. Faudrait vous controler parfois. Vous me faites mal. MAL


samedi 29 septembre 2007


Tout allais bien dans le meilleurs des mondes, jusqu'a se que cette remarque me touche au plus profond de moi. Au debut, je fait comme si cela ne m'atteint pas, comme d'habitude, mais quand hier soir, je suis monté dans ma chambre, j'ai craquer. Je refléchis, sa tourne dans ma tete. J'en ai tellement raz-le-bol d'etre se que je suis. Pourtant il va faloir un jours que je l'accepte, Un jours oui. Parceque cela ne changera pas. Je resterais toujours maigre. Je vais faire avec, Enfin essayer...

Aujourd'hui, je prend une pige.

Le roi des cons. C'est moi. Je suis un enfoiré, un crétin de premiere,

Hier, c'est comme si tu m'avais forcée a me regarder droit dans les yeux pendant quelques heures.

J'ai réfléchis, et voila, j'vais m'expliquer. Le comment du pourquoi j'ai pus devenir aussi narcissique et tout se qui s'en suit. Je ne pense pas non plus être devenu un monstre, enfin ça, a vous de me le dire. J'ai donc réfléchis, et j'en arrive a la conclusion que je voulais me protéger, que de cette façons, en me plaçant très haut, je ne pouvais pas être atteint. Je voulais me protéger de tout le problème que les gens on dans mon entourage, de tout se qui peut se passer, je me créais une barrière. Parce que je ne suis pas aussi fort que je ne le laisse paraitre, La moindre chose, et je m'écroule, Comme la, le faite que l'on met fait voir comment je devenais, j'ai l'impression d'avoir pris une claque dans la gueule. Je tombe de haut à vrai dire, Ma "carapace" tomber, j'ai l'impression d'être seul, parce que "plus rien pour me protéger". Avant des que j'avais un problème, je me vantais, je faisais le "beau", et les gens m'entourais, pas forcement les bons, ceux qui ne juge que par l'apparence. Et sa me permettait de tenir, du moins apparence. La je fais comment. Je suis pas seul je sais, mais je ne tien plus. Cette nuit, je n'en est pas dormis, je ne tiens pas trop debout, mes bras trembles, ma tète explose a l'intérieur. Putain qu'est se que j'me sens mal. A quoi il sert cette article, pas a grand chose en faite. J'ai encore une fois parlé que de moi... Je me suis tellement préoccuper des autres dans le passer, je me faisais passer toujours en deuxième, je prenais tout pour moi, j'écoutais, se que l'on me confiait, je me mettais être les gens, faire l'intermédiaire... Mais putains, sa foutait mal, sa m'affectait a la même hauteur que ce concerner, parce que je gardais tout pour moi, on me demande de tout garder, et j'accumulais, et je déprimais. Je ne veux pas redevenir le pauvre dépressif que j'étais. Mais comment faire, sans avoir a coupé les liens, sans avoir l'air égoïste et trop porté sur sa propre personne....
désolé
J'excuse auprès de ceux que j'aime et que j'ai pus blessé.